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UNEXPECTED 魔王杰子06 septiembre 2009 最后几秒浅淡的，又或是另一种琢磨不透的感觉，在我饮酒过后。
另时间转向反面的一瞬间，我可以摆脱所有说辞，我依旧喜欢真诚的自己。
这是一个美好的开头，我努力去做的我认为相对有意义的事情，那么，我没有抱怨其风险或代价的理由。
声嘶力竭也好，破碎的呐喊的理由只有一个。。。。。。
我捍卫我自己的荣耀跟存在，我会继续执着。
今天没有弹琴，因为今天我喝酒了。
02 abril 2009 4.1-4.2我坐在电脑前，你知道是怎么样的电脑桌前，我点燃了一支烟。。。。。
从每天的每天的每天，我说的，我做的，人们听得见得，听不见的，那又或是另一种声音，你在想什么呢？
我困惑的存在并不是因为我自己。我难过的存在并不因为我自己，我自卑的存在也不因为我自己。
我存在与一件事物和另一件事物之间，因为我没有实体？
我爱的是挣扎与自己与自我之间的欲望，或是短暂的快感，我爱我自己构思的意境。。。
我病了，真的病了。。。。 我收不到人们的关心，因为人们不知道我病在哪儿。。。
我开心，给你们一个个的所有开心面孔，所有人，我一副随和甚至和蔼亲切的样子。。。你们知道我是怎样才能笑的出来的么？
现在你知道了，可惜。。。。。。。。。。。。。。
会偶尔想起我么？？？？？ 我自己？？？？会么？？？ 那个时候，你，也就是我认为的我，那么在想什么呢？
我不开心。。。。。。。
以前听不到的声音，现在听到了，但是人们不一定会接受。
但是我现在想告诉我自己，我的真诚想以前一样美丽，并且永远美丽！ 18 febrero 2009 2.17-2.18昨天终于迎来北京的这个冬天的第一场雪，因为没有看天气预报的习惯，所以这场再傍晚悄悄下大的雪让我无比的意外和兴奋~
没有任何理由又或者是潜意识的一种惯性，我个人很喜欢下雪，它会让我完全忘掉所有的不愉快，完全变成一个单纯的快乐者。
在店里时已经按耐不住激动地心情，于是不到10点就离开了，走到路口时候，抬头看着路灯的一瞬间，不知道是什么颜色的雪花，纷繁落下，再黄色的灯光映照下感觉他们无比的自由和随意，那么我们就一起吧。
突然想找一个露天的温泉，如果能够迎着雪花喝一壶烧酒，那是多么轻松和安逸的感觉啊，温泉就算了吧，那么我想找到一个有2楼并且临窗的安静小酒吧，能静静的听会儿音乐，不考虑任何现实麻烦和困难的事情，只是安静的欣赏街上路灯与飞扬的雪花。
酒吧的话，类似我要求的这种我还真是不知道哪儿有，于是来到南锣鼓巷的南口，因为从来没在这里喝过酒，也不了解这里的酒吧，那么就碰碰运气吧，下车的瞬间，兴奋地心情还是一样保持，我迈着轻快地步子，打开apple,向北走进去。路上的行人并不多，但是我所看到的每一个人 每一张脸，我相信他们都是快乐的，和我一样的快乐。
我很喜欢散步，尤其是在这个特殊的天气里，我想我的步伐已经很久没有如此轻松了，心情已经很久很久没有这么放松了，当然这一切都应该感谢这一场初雪啊。
胡同两旁的酒吧散乱排列，门头室内也各有特点，里面有的空无一人，有的坐着快乐的人们，他们在聊些什么，不知不觉我竟然已经走完了整条小巷，站在巷子的北口点燃一直烟，意犹未尽，于是向西走去，我穿过鼓楼的城楼向南，穿过荷花市场走到了后海，站在桥上休息，这时自然会碰到那些酒吧拉客的男男女女，我不想让他们打扰我的兴致，于是很快的逃开了，独自一个人沿着河边一路向北走去。
雪还是很大，我的衣服上，毛领上，包儿上，已经积满的雪花，那是眷恋和深爱我的雪花，它们选择再在地面或屋顶静静融化以前陪我一起散步。
静静向北走去的路上，酒吧渐渐稀少了，偶尔会看到一些摄影的爱好者，支起三脚架，记录美丽的雪景。 我靠在河边的护栏旁，在次点燃一支烟，决定稍作休息，水面上一半结了冰，一半还在自由的流动，被雪覆盖的冰面和流动的河水在衔接的位置产生了完全鲜明的对比，要知道很多变化真的就再这一瞬间。路旁各式各样的车辆停在那里，有的已经被雪花彻底覆盖，上面留下各式各样人们的字迹，我没有特意去看都写了什么。
我依旧继续散步，再次走到头了，便绕到西边折回向南走，渐渐的酒吧又多了起来，看到酒吧里一男一女面对面坐着，并不聊天，都是出神的看着玻璃窗外，不时的喝上一口面前的酒。我又走到了桥边，这次毫无停留继续向前了。酒吧里有人在唱歌有人在弹琴，再次向南的时候有个步行街，穿出去的时候我发现竟然已经走完整个后海，站在了平安大街上。
雪依旧没有停下来的迹象，那么自然，我也有继续走下去的理由，本来我打算走去景山，但是觉得应该喝上一杯，于是只好向东走去，在一次站在南锣鼓巷的南口时候，心情已经彻底改变了。。。似乎就像是已经长大的人站在儿时熟悉的街道边一样。
位于巷子中间位置，有个16mm,因为里面空无一人，于是我推门进去，上了2楼，唯一一张靠着小窗户的位置坐下了，透过窗户看到雪已经小了很多，我要了一瓶红酒和一桶冰，脱去外套。
看到街上有3个人支起3脚架在拍些什么，喝了一口酒，向后躺去，彻底沉进了沙发，点燃一口烟，看着吐出来的烟，久久不能散去。耳边响起了 王若琳翻唱的vincent.
我知道我有小喜悦，我知道我有小悲伤，我也知道我所有的感受的缘由。 在此之前我曾经怀疑过我是不是太过善良，以至于自己给自己制造了太多困扰。我是不是太过于性情，以至于让自己如此矛盾和不能自拔。这时我想到很多很多快乐的事情，和同学在楼后吃午饭，和朋友在饭馆里大谈理想，长途跋涉去排练，站在舞台上弹着自己的音乐，再宿舍里打牌，在网吧里做任务，在ktv里大吼大叫，在夜店的dj台前切歌，在身后的沙发里小口喝着饮料，再体育场上踢球或是打着篮球，在电视台的直播室里布麦，再控制室里手动录着广播，在公园里散步，在不同场景下拍射宣传照，再各地的电台或采访中不知所云的胡说八道，在夜晚的大排档里听着周围人抱怨自己的生活，在小房间里勉强支持快要困到的身体听着缩混讲座，在自己的房间里喝着冰块加二锅头下象棋，在mix门口喝着假酒看着所有逢场作戏的青年人中年人，在早点铺吃掉3炒肝2提包子，在办公室里练着钢琴，在棚里录着令我讨厌的音乐，认真的做着混音，在店里看着所有熟悉或不熟悉的面孔，在关门后仅仅开着一盏灯的角落喝啤酒一直到天亮。。。。还有更多的在别处
这一切的一切都是我么？
无论如何我都相信将心比心，我不想做一个特别势力，特别刻薄的人，同样我对当一个骗子，当一个让人痛恨的人没有兴趣。
我是一个心软的人，这点儿我承认，我想尽量的保持真实，我相信我已经足够真实。 可因为工作关系，我不得不变的冠冕堂皇，不得不变的狡猾，也不得不变的让人嫉妒和一定程度的讨厌，我希望得到真正我认为重要的人的理解。 但即使你们说我变得不靠谱了，变得怎么样了，也没关系，因为只要你肯在一次靠近我的内心就会发先我还是一如既往的真实。尽管我知道我被讨厌喝酒，我还会大口的喝酒。我也有需要休息和发泄的理由，但是这些感受绝对不是再充当借口的时候才会出现，而是伴随着我，让我挥之不去的病痛。
从喝第一口酒喝到喝掉这一瓶最后的一口的过程里，相信我并不只是想了这些无聊的东西。
尽管现在很多压力是我从来不曾感受到的，也从来没有面对过得，但是！我对抱怨生活和逃避并不感兴趣，我已经直击所有这些讨厌的事情，自己争取到快乐！
像今天一样，可能你不曾想到也想象不到，我竟会因为一场雪就如此开心，但这是真实的，也许得到一些，或者获得成功也会喜悦和疯狂，但是那时候的我或是任何人是绝对不会感受到发自心灵深处解放的快乐的。
仅此，祝福所有的人们都能分享我的快乐，也祈祷所有的灵魂都能获得最真实最深处的解放和超脱。
如果是 大泽木小铁的话！一定会高喊“我爱下雪啊！”
哈哈
14 agosto 其实我都不知道我要说什么我发现我真丧最近！
家里网坏了，这现在还是把本儿拿来上个网，说实在的我都快忘了怎么上q了！ 去你妈的因特奈特！
我发现了，生活里我能指望的人可以用数学极限的方式来表达，那就是无限趋近于0.这个结果其实我一点儿都不吃惊，我早就料到了并且习惯了。
不过还好我有很多好朋友，你们为我所做的一切我发自内心的感谢，有你们真好！
大家都上一个叫校内的网站，我上了，结果我除了做宣传以外 一事无成。
大家都上一个叫开心网的东西，我压根就没去！
大家都上mcc，我也上了，注册了2次，密码连续忘记，还好被还原了，之后我就只上我的圈子去宣传店，至于谁发照片了，谁美谁漂亮，谁出什么事儿了，我从来都不看，跟我没什么关系。
大家都上ez,朋友帮我发帖宣传，我赶紧注册了一个上去，结果还被人说 我是他弟弟的儿子，你说这叫什么事儿啊，我一新人，没必要欺负我吧，于是我就回了一个原来我儿子是你弟弟， 可不么，这不是明摆着站我便宜呢么，我不骂人已经算他妈的客气的了，我没招谁没惹谁的 你们欺负我干嘛！ 最后还给我回一个问我是不是疯了？
对 我连自我保护都是疯了
说说让我郁闷的事儿吧？我操，不行，我一想到我要整理语言之后到打字到发布，这个过程就让我他妈的脑袋疼，相当我又回顾了他妈的一次郁闷的全过程，我这是何苦呢。
小人！！我得说说你们丫听得了，我是不是给你们丫脸了啊？一个个的，说不好听得你恨不得都不知道我长什么样儿呢 就开始给我造谣 要不就是说我坏话，你说你们丫是不是撑得？ 之前不理你们丫就不错了，这现在也太离谱了，我必须收拾你们丫的，圈儿就这么大，你别以为你能鸡着
老有人说我坏话，从小就这样，暂且归为你们丫嫉妒我。
最近心情一直很恶劣 所以希望大家能谅解 谢谢
噢噢噢噢噢噢 什么都懒的说了 最后欠一下吧
经理：“我心情很不好”
小胡子：“有什么不开心的说出来，让我们大家开心开心！”
28 mayo $%#^!%所有的不切实际源于不正常的生活，我有很多事情要做，正在做的，还没做的，想要做的。。。 睡觉的时候，竟然会有好几次做梦都是店里的事儿，要不就是公司的事儿，要不就是乐队的事儿，这让我觉得睡眠毫无疑义，因为没有逃离现实。 半年内 周末有多少次还在工作呢？ 平时晚上，夜里，有多少次还在工作呢？ 春节 五一 等等假日，我有多少自己的时间呢。我其实一直想要努力做的，实现的是什么呢？但我一定要努力，这一点毋庸置疑，即使我失去再多，即使我过的再不像人，即使都离我而去！我也必须努力。我不用自责。因为这是我的选择！ 哪儿跌倒的哪儿爬起来，但是这句话并不再是他原本的意义。 24 marzo 199x 6月7月的样子今天是升学考试的最后一天，反正我已经保送去了旁边胡同的中学，所以也没什么可想的，到是我觉得考试时候我乐于助人的好品德值得嘉奖。
吃过晚饭，我抱着足球跑下楼了，去旁边不远处的一个大仓库练习射门。我根本就是足球小将看多了的缘故！
今天有些阴天，感觉天很快就要黑了一样，仓库里本来就昏暗，现在看起来更黑了， 但是不要紧，我还是独自一人练习射门。
足球每次撞击到墙壁反弹回来的时候仓库里面都会传来巨大的回音，我喜欢这种闷闷的声音，像是帮助我一样，发自内心深处的大吼。
直到踢的一身大汗，我走去不远处的小卖部买了汽水，之后往空地走，坐在足球上，休息一下。
听说我暗恋内个临班的小姑娘也上了那个中学，我觉得这事儿不错，但是我只有1.4米的身高，这让我很困扰，要知道20厘米的差距对我来说可是一个不小的障碍。
内个女孩是我们小学田径队儿的，虽然没比过，但是我肯定她比我跑的快，人家是他妈练短跑的！
想想最近一个学期我都干了什么蠢事儿吧。
妈妈给我买的正版游戏光碟，让我在打通以后全部以5折价格卖给了别人，去商店买了一个好足球，但是怕被我妈发现，每次都藏在楼下的一堆垃圾的深处，终于有一天晚上我下楼发现垃圾堆不翼而飞，我去~
年初下大雪，我做111路公车从西直门到灯饰口上学足足走了2个小时，其中在西直门桥的时候就静止了20分钟，到了目的地以后我担心回去的话还会不会那么久，于是直接过马路坐车又回去了，等我在到学校的时候，小朋友们都吃完中午饭了。我承认好奇心不是件好事儿！
和同学打架，脸和胳膊都破了，回家之前我想好了瞎话就说是摔跟头了， 但是从车站走回家的路上我忽然发现了瞎话的漏洞，因为破的部分是左脸和右胳膊，我实在不知道以什么姿势摔倒才能造成这么滑稽的伤口，于是在楼下的草坪上练习摔倒，尝试了大约半个小时以后，始终没能找到能够合理解释伤口的摔姿，但是已经不要紧了，因为我发现这半个小时，我又摔出几个新伤口，而且一身的草和土，我想这可以骗过我妈，我就高兴的上楼了。
还有一次我是值日生，中午用擦桌子的油布去擦黑板，结果下午第一堂课的老师发现黑板上写不上字， 我还自作聪明的举手说到“老师，可能是黑板上有油！”
老师在夸奖我聪明之后慢慢坐了下来说了一句话“今天的值日生 上来从新擦一下黑板”。 我操！
算了 我都懒的说了 今天先这样吧。 10 marzo 我回来了！最近几个月很多事情~工作啊 店啊 乐队啊 还有周末的活动啊~总之很多~
曾经一度发现我居然除了睡觉以外的生活竟然就像是被编写好的程序一样，千篇一律~但我并没感到乏味，也许是反应神经在此刻突然坏死的结果。
下班以后买上盒饭坐在车里吃，我承认灯光，空间舒适度等等对食欲有很大的影响。算了，不说这个~
最早先只有我跟2逼和他媳妇，这3人团队饮酒作乐，如今发展成13 14个人的家族趴提了~每周大家轮番主持~
高阳恢复活力以后，靠谱的青年们将迎来新一个春天，今年也一定要格外精彩啊~
东四六条78号【共馋】烤翅 我跟我哥们开的，大家没事儿就多过来吧~已经完全成为聚集地。
前天买了fw410~ 终于装上pt-mpower7.4 心情格外好~
昨天晚上却突如其来的谁也不想搭理，连话都不想多说一句。我能感受到悲观主义并不会因为生活的忙碌而消退，而只是栖身于角落慢慢成长，在得不到释放的空间里它变得更加压抑甚至恐怖， 难道必须一定要自我矛盾么？
生活中不得不去淡忘的人和事情，其实清晰的站在我的眼前，但是说实话，我根本懒的再多看你们一眼~
12月8日 出生的人 天生具备把人卷入毁灭性的关系中。。。 我希望这是迷信！
空间的消极主题永远不变！
13 noviembre 万岁没有欲望 我只要山河
不懂爱情 但我不寂寞
没有建设 我不去掠夺
不懂生命 但我只要活着
指甲与牙齿是我身体上露出唯一的骨骼
眼睛和耳朵是我身体上露出唯一的脆弱
贪婪与自私使我的生命中得到金銮宝座
金钱与女色是我一生唯一的收获
我用我露出的骨骼保护我露出的脆弱
我用我得到的收获捍卫我得到的宝座
万马千军为我载舞载歌 红颜粉面为我消遣娱乐 14 octubre fate`s call之前翻版i miss you 因为记的第一次听到的时候，身处环境让我很陶醉，于是这个歌儿便让我认为是那个场景的重现。 我喜欢那种安静感觉。 我要再一次的呈现它～ 最近几个月来，说我看起来有精神了，之前看到我会觉得很压抑～ 那么我想那便是被大家改变了么？ 很多的时候，我谢谢你们，谢谢你～ 你们和我一起，忘记过无数个无聊的夜晚，忘记所有的烦恼～我们大口吃肉，大口喝酒，开着彼此的玩笑，说着那些只有我们自己才能听懂的语言～ 你呢？千百万人里，带来了让我忘记自己的瞬间～那么这样的你，还在么？ 你在哪儿？ 说到我自己啊～ 那么我想要做我自己的事儿啊～ 其实我还是想努力的试下～ 而且我坚信结果是丰收的啊～ 杜克说：“我要做资本家！！！” 那天吃饭他在房顶写下了熟悉的字体：“春天来了，老师们死了～”哈哈 高中时候总能看到他写～ 还是踢球把，每周都要踢啊， 我大腿和小腿今天都很酸疼 啊～ --------------------------------------------- 在远方的你～ 在夜晚，会偶尔抬头看看夜空么？透过星星的反射，你看到了我。 在一个角落安静的弹琴。 在回家的路上，会带上我的歌儿么？那么在耳机流出我的呼吸声的时候，你会感到我在你耳边唱歌么？ 我知道你一直很痛苦，那么在最无助的时候，你第一个想到的会是我么？ 即使觉得一切都不可能时候，还依然坚信的执着，那便是 真挚的信念啊～ 只追求事情的结果的话，我们便会企图寻找捷径，那就会丢失事情的真实。 我想，最重要的是 走向真实的意志吧～ 29 agosto 禁止评论——我不对任何人讲话！是无法预知的编制的诺言。 一切均不能坦然面对的我们。如同幻影一般沉浸于一滩死水中，被打破承受底线的人们还会坚强的站起来。
在此，我从不试图对任何人讲话。
离开华丽的宫殿回去安静的寺院吧，在神像面前，我依旧跪下祈祷，祈祷获救。
在此，我从不试图对任何人讲话。
守望月光的一缕柔情，我不敢抬头看她，过于柔和的光芒。我低下头呢？她会洒在我的身上，轻轻的抚摸我的身体。我还是很难过。
被群星指引的旅途，明明看到的路口，却又再一次若隐若现了。 我并不慌张。
风和萤火虫都从我的身体穿过了，我看到他们穿过了。 而且聚集了很多。 我和他们一同跳舞。
我跳上树梢，站在水面上， 躺在空中。
在此，我永远不想对任何人讲任何话！
不能预知的生命，无法阻挡的日出，还有被神灵保佑的心灵。
我们早已在因果的流动中了。
13 agosto 我知道是什么令我流泪了很久没有更新了。 天气在不经意间已经变得这么热了么？在有暴雨的夜晚我才起床的话便感觉不到白天刺眼和炙热的阳光把。 但是我便会因此而更加偏离轨道，独自向着自己的世界。 我知道是什么令我流泪了，我真的无论怎样也想感受到的那份心情，并且永远不会承认被现实打败。即使我仍然一无所有的吃着可怜的泡面的话，我也一定想要坚持的信念。这不是我一个人守护得了的。 我想简简单单的存在在这个社会里，并且妄想别人跟我一样，只怀抱梦想和希望，而不是只看到利益和权力。 其实一直努力的我们，唯一获胜的也只有信念，那么这就成为我最后的有利武器，最后登场的台词依然会很响亮的震撼你们！！！ 我想 感情过于敏感对自己来说只能是坏事，于是刻意的克制它。 我害怕伤害别人的同时更害怕的是自己受到伤害吧。 这2天的夜里我都感觉到幸福，因为梦里我完全的进入了另一个世界，那里竟然和彩虹一样的美丽。 我始终知道什么对自己重要，于是我早已学会尽量不去关心别的事，于是会被感觉到冷漠。我一而再再而三的没有接受教训。我想，应该是我做追逐的东西太过于有吸引力了吧。 谁也不是傻逼，尤其是我，低能的把戏和小聪明，之所以没有被我拆穿，我想你们应该知道因为什么！ 听一段音乐，我可以流泪了。他不明白，因为他永远都不可能是我！！！ 要知道，也许被自己的梦想荣耀的包围的人 才是最幸福的，即使含着眼泪被世界抛弃的话，也依然会绽放出敬畏的寂静。 坚持吧！！人们的命运不是被安排好的，千万分之一的转机也一定只有掌握在只得尊敬的人们的手里！ 我们携手飞行在天空里的时候，你对我说：“云彩真的很低呢！” 我回答：“对阿！你看~ 这不是梦。。。” 03 mayo 自己的城市喝酒。。。。。 楼顶，深夜时候的楼顶。 我坐在原地，甩开鱼线，让鱼钩笔直的想地面飞去，之后把鱼竿卡在石缝中，我打开烧鸡的包装，打开一瓶儿凉啤酒，喝了一小口，感觉凉快多了。我没感觉到什么，心情居然比想象的还要平静。尽管我现在天天都在做可怕的梦，但是相比较以前来说，我又有了一个新的特点，那就是在睁眼以后的半小时内将会把所有梦里的情节忘光，我想这是我身体本身对付噩梦所自动产生的能力。 我把头发剪短了，于是楼顶的风已经不能把它吹乱了。
14日凌晨，我在楼顶看到了流星，有生以来第一次看到流星，在南边的天空。突然划下，少顷，在无意识回头的瞬间，东北面的天空再次滑落的流星让我意识到这不是长梦。大家说那时候许愿绝对中，可是我记得的台词是“无意中看到流星的人会早死”
不过这倒是不要紧呢。无论是怎么样的结果。 我的梦想终能实现。死后实现的话也算是实现了吧！
我的生长规律将要遵守的是20 21 22 23 22 21 20 21 22 23 22 21 20。。。。。
掌纹在变终于被我逮着了。但是我还不会看手相。不知道他天天变是什么意思。那么就证明算命的话要天天算。
21 abril 4.21四肢无力，漫无目的的度过的每一个有美丽星星陪伴的白天，只是我们看不到星星。。。在白天里。
你按照你的计划，你的生活，你的欲望，你的思路，你的无所顾忌，去安排你的所有事宜，并按照你的计划逐步实施，按部就班，稳扎稳打，乐此不疲。 我呢？漫无目的，瞻前顾后，提心吊胆，犹豫不定。
你接近你的幸福，我也如是。。。。。。 抛开彼此最初的动力，抛开彼此最后的毅力，我其实是那个唯一战败到在你眼前相对无敌的剑士。
下次决斗的时候，你便是我的阶下囚，你便是我可以随意摧毁的梦想的石头。你只是尘埃。也是存在的碎片，幻灭的爱情的残渣。
忘记我的名字。。。。只记得和我的爱情，那才是重要的。 爱情将会顶上别人的名字再次降临到你的眼前，即使是现在。那么你便去迎接吧。
我在彼端祝福你，我的亲爱的，唯一的亲爱的。最后的亲爱的，我不奢望我拥有什么，只是在最后关头紧紧拥抱着就好。那便是我最后的心愿。直到我到达世界的尽头。。。你也会在浅梦中对我微笑，让我可以安详度过所有的微笑，仅此一个。我便可以安睡呢。。
那么，让最后一滴眼泪脱离我们的眼眶吧，让它向有光的地方飞吧，拥抱最初的激动，拥抱所有的幻想，还有可怜可悲的美好愿望吧。
因为我们已存在于不同得世界。即使相距再近都无法逃避的距离，我也愿意祝福你。
当你再次坠入别人的怀抱时，精灵们啊，便会悄悄游走在你的周围，唱起祝福的歌，歌颂所有的美好，因为我在某个角落用我最后的力气祝福你啊~
真温馨。。。不要逼迫我作出没有订数的决定吧，我不喜欢被逼迫的做决定，因为我从没想过骗人。
我希望我们是快乐的，想永远的一开始般。
我对当一个罪人，一个被记恨的人，一个被仰慕的人，一个神秘的人，一个安详的人，一个神。。。。没有兴趣。
我只想做我能够做到的东西，能达到的愿望。
我只有我自己，我曾经无数次强调过这一点。我不在乎多说一次 我想你们应该理解。不然便离我而去吧，当然是在我的祝福以后。
如果月光在插上孤独翅膀以后，飞回寂寞的夜空时，光亮便会就此消失得话，我们也许会在黑暗中相遇，共同祈祷幸福。
我保护我们最初的秘密，你也一定要保护啊，那是天使的传说。在这个天空下，也许没有任何人在能理解它的意义了。
再见了，我的爱人。 我们已经相距甚远。
你好，我的爱人，我们会有一个崭新的未来。令人们满眼通红的未来，即使是滑稽的，我也愿意尝试。
那么。。。。再见吧。。。。
我只要拥有过的情感，被埋在阿鲁卡多的心脏下。 我也一定会抖擞精神，奋战到底。
在没有任何祝福，任何祈祷的月光下，在人们满腹狐疑的眼光中，在我坚而不摧的意志里，在你紧剩的残渣的恶梦里。。。
无数次因为神经衰弱而导致的失眠里， 我们才能勉强相见，我的爱人，我的梦想，还有。。甚至我自己。
我会哭么？在你哭以后？还是你哭的同时？
顺其自然！！！！！！！！！！！！！！！！
我的信条， 那也是最后的。
11 abril 现实世界 4.11离开80-16000赫兹频率以外的世界，我的生活还剩下什么？
我讨厌漫无目的摸索，其实是蒙着我的眼睛，让我寻找出口的生活吧，换了你你会喜欢么？
我每天都会练钢琴，练bass，因为我发现，我的生活什么都没有！
美好的形容词，赶紧给我滚蛋吧！能滚多远滚多远。去你们妈的吧！ 幸福？ 讽刺！
我爱音乐，我爱制造声音，除此以外，我没有任何活着的意义！
冠冕堂皇的话，分不清主次话，华而不实的话，甚至不知道自己说什么的话，全滚蛋！！！！！滚蛋！！！
所有人，在自己的轨道里继续狡猾的活着吧啊！！！挺好的！ 包括我自己！ 都是他妈的什么东西！
就像掌握自己生存的权力一样，死亡的权力也是自己掌握。那么。。。。 24 marzo 我的久违了的内心世界是啊，这是久违了的内心世界。我一直藏于内心的世界，在这里，在这里的阳光下，绿荫中，城堡里，留声机前，巨大的壁画旁，看似古板但是坐着还算舒服的沙发里。我举起酒杯，向着窗外树枝上的小鸟歌颂着每一秒钟的时光。
在这悬崖旁边建造的城堡中，拥有所有人的内心世界，我试图在我的城堡里举办聚会，但是当大家纷纷到达时候，我却总是听到
“地毯果然是红色的适合这里阿。”
“你的大厅中怎么没有地毯？”
“把着地毯换成红色的会不会更好？”
我终于清楚地意识到，在混沌中产生的城堡，也许是因为意识形态过于强烈而物质化了。原来我们每个人看到的场景都不同啊。那么我在他们眼里究竟是一副什么模样呢？
在2楼的平台处，面对清晰可见的月亮，我端着酒杯听到她对我说：“你再想什么？”
“我想试图从这个月亮上走到另一个月亮上去。。。”
“那边还会有我么？如果还有一个你呢？”
“那么我便和他一起唱歌！”
在这个世界中，我永远不会神经衰弱，永远不会沮丧，永远不必压抑，提心吊胆的生活，
我的压力被懒洋洋的月光吹散，我的精神竟然如此安逸，伴随夜晚一阵阵温暖的海风，我没有理想，也不必有理想，再也不用去计划无聊的将来，这种蠢行还是等到我离开城堡再说吧！
我从不逃避眼前的困难，这是我的一贯的也是令我发疯的一个恶习!
理想王，狂人王，谎话王，混沌王，邪恶王，哲人王。。。那一个称号更适合我面的你呢？
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