昨天终于迎来北京的这个冬天的第一场雪，因为没有看天气预报的习惯，所以这场再傍晚悄悄下大的雪让我无比的意外和兴奋~

没有任何理由又或者是潜意识的一种惯性，我个人很喜欢下雪，它会让我完全忘掉所有的不愉快，完全变成一个单纯的快乐者。

在店里时已经按耐不住激动地心情，于是不到10点就离开了，走到路口时候，抬头看着路灯的一瞬间，不知道是什么颜色的雪花，纷繁落下，再黄色的灯光映照下感觉他们无比的自由和随意，那么我们就一起吧。

突然想找一个露天的温泉，如果能够迎着雪花喝一壶烧酒，那是多么轻松和安逸的感觉啊，温泉就算了吧，那么我想找到一个有2楼并且临窗的安静小酒吧，能静静的听会儿音乐，不考虑任何现实麻烦和困难的事情，只是安静的欣赏街上路灯与飞扬的雪花。

酒吧的话，类似我要求的这种我还真是不知道哪儿有，于是来到南锣鼓巷的南口，因为从来没在这里喝过酒，也不了解这里的酒吧，那么就碰碰运气吧，下车的瞬间，兴奋地心情还是一样保持，我迈着轻快地步子，打开apple,向北走进去。路上的行人并不多，但是我所看到的每一个人  每一张脸，我相信他们都是快乐的，和我一样的快乐。

我很喜欢散步，尤其是在这个特殊的天气里，我想我的步伐已经很久没有如此轻松了，心情已经很久很久没有这么放松了，当然这一切都应该感谢这一场初雪啊。

胡同两旁的酒吧散乱排列，门头室内也各有特点，里面有的空无一人，有的坐着快乐的人们，他们在聊些什么，不知不觉我竟然已经走完了整条小巷，站在巷子的北口点燃一直烟，意犹未尽，于是向西走去，我穿过鼓楼的城楼向南，穿过荷花市场走到了后海，站在桥上休息，这时自然会碰到那些酒吧拉客的男男女女，我不想让他们打扰我的兴致，于是很快的逃开了，独自一个人沿着河边一路向北走去。

雪还是很大，我的衣服上，毛领上，包儿上，已经积满的雪花，那是眷恋和深爱我的雪花，它们选择再在地面或屋顶静静融化以前陪我一起散步。

静静向北走去的路上，酒吧渐渐稀少了，偶尔会看到一些摄影的爱好者，支起三脚架，记录美丽的雪景。 我靠在河边的护栏旁，在次点燃一支烟，决定稍作休息，水面上一半结了冰，一半还在自由的流动，被雪覆盖的冰面和流动的河水在衔接的位置产生了完全鲜明的对比，要知道很多变化真的就再这一瞬间。路旁各式各样的车辆停在那里，有的已经被雪花彻底覆盖，上面留下各式各样人们的字迹，我没有特意去看都写了什么。

我依旧继续散步，再次走到头了，便绕到西边折回向南走，渐渐的酒吧又多了起来，看到酒吧里一男一女面对面坐着，并不聊天，都是出神的看着玻璃窗外，不时的喝上一口面前的酒。我又走到了桥边，这次毫无停留继续向前了。酒吧里有人在唱歌有人在弹琴，再次向南的时候有个步行街，穿出去的时候我发现竟然已经走完整个后海，站在了平安大街上。

雪依旧没有停下来的迹象，那么自然，我也有继续走下去的理由，本来我打算走去景山，但是觉得应该喝上一杯，于是只好向东走去，在一次站在南锣鼓巷的南口时候，心情已经彻底改变了。。。似乎就像是已经长大的人站在儿时熟悉的街道边一样。

 位于巷子中间位置，有个16mm,因为里面空无一人，于是我推门进去，上了2楼，唯一一张靠着小窗户的位置坐下了，透过窗户看到雪已经小了很多，我要了一瓶红酒和一桶冰，脱去外套。

看到街上有3个人支起3脚架在拍些什么，喝了一口酒，向后躺去，彻底沉进了沙发，点燃一口烟，看着吐出来的烟，久久不能散去。耳边响起了 王若琳翻唱的vincent.

我知道我有小喜悦，我知道我有小悲伤，我也知道我所有的感受的缘由。 在此之前我曾经怀疑过我是不是太过善良，以至于自己给自己制造了太多困扰。我是不是太过于性情，以至于让自己如此矛盾和不能自拔。这时我想到很多很多快乐的事情，和同学在楼后吃午饭，和朋友在饭馆里大谈理想，长途跋涉去排练，站在舞台上弹着自己的音乐，再宿舍里打牌，在网吧里做任务，在ktv里大吼大叫，在夜店的dj台前切歌，在身后的沙发里小口喝着饮料，再体育场上踢球或是打着篮球，在电视台的直播室里布麦，再控制室里手动录着广播，在公园里散步，在不同场景下拍射宣传照，再各地的电台或采访中不知所云的胡说八道，在夜晚的大排档里听着周围人抱怨自己的生活，在小房间里勉强支持快要困到的身体听着缩混讲座，在自己的房间里喝着冰块加二锅头下象棋，在mix门口喝着假酒看着所有逢场作戏的青年人中年人，在早点铺吃掉3炒肝2提包子，在办公室里练着钢琴，在棚里录着令我讨厌的音乐，认真的做着混音，在店里看着所有熟悉或不熟悉的面孔，在关门后仅仅开着一盏灯的角落喝啤酒一直到天亮。。。。还有更多的在别处

这一切的一切都是我么？

无论如何我都相信将心比心，我不想做一个特别势力，特别刻薄的人，同样我对当一个骗子，当一个让人痛恨的人没有兴趣。

我是一个心软的人，这点儿我承认，我想尽量的保持真实，我相信我已经足够真实。 可因为工作关系，我不得不变的冠冕堂皇，不得不变的狡猾，也不得不变的让人嫉妒和一定程度的讨厌，我希望得到真正我认为重要的人的理解。 但即使你们说我变得不靠谱了，变得怎么样了，也没关系，因为只要你肯在一次靠近我的内心就会发先我还是一如既往的真实。尽管我知道我被讨厌喝酒，我还会大口的喝酒。我也有需要休息和发泄的理由，但是这些感受绝对不是再充当借口的时候才会出现，而是伴随着我，让我挥之不去的病痛。

 

从喝第一口酒喝到喝掉这一瓶最后的一口的过程里，相信我并不只是想了这些无聊的东西。

尽管现在很多压力是我从来不曾感受到的，也从来没有面对过得，但是！我对抱怨生活和逃避并不感兴趣，我已经直击所有这些讨厌的事情，自己争取到快乐！

像今天一样，可能你不曾想到也想象不到，我竟会因为一场雪就如此开心，但这是真实的，也许得到一些，或者获得成功也会喜悦和疯狂，但是那时候的我或是任何人是绝对不会感受到发自心灵深处解放的快乐的。

仅此，祝福所有的人们都能分享我的快乐，也祈祷所有的灵魂都能获得最真实最深处的解放和超脱。

 

如果是 大泽木小铁的话！一定会高喊“我爱下雪啊！”

哈哈